Mi vida cambia cada vez que respiro

Me miro el brazo y compruebo que el remiendo ha quedado bien, apenas se nota. El de la pierna esta perfecto, y el del pecho, bueno, el del pecho ahí esta. Al menos no esta descosido. A veces esta del revés  y el hilo es de otro color. Todavía tengo miedo a que se deshilache, aunque las paredes de mi habitación están increíblemente espaciadas ahora y a través del espejo puedo leerme los ojos, las manos, la boca, y me dibujo detalles que podre borrar mañana. El hilo del que penden las montañas Escocesas ha ganado fuerza y elasticidad y las nubes a ras de suelo, inadvertidas, a velocidad de vértigo, en espirales, como torbellinos de emociones, me elevan y me lanzan a lugares imposibles esparcidos por las cuatro esquinas de esta habitación,  emotivo, risueño, supersonico...

¿De que manera expresarlo sin hacer una alabanza  a  la melancolía sin razón aparente? Creo que después de mandar a la mierda con mucho cariño el parrafazo que estaba escupiendo, acabo de darme cuenta de que ya hice el ciclo completo de las emociones, y ahora me siento patético. Llevo un buen rato buscando a alguien con quien hablar, esperando una llamada, pero este es el momento que he estado esperando en vano. Y no se como quitarme de encima este pestazo a fracaso.

Supongo que soy mas complicado de lo que yo mismo hago creer, 

y supongo que solo a los locos les gustan las complicaciones... 

Es a la conclusión mas sencilla a la que puedo llegar...

Siempre es hoy...

...y hoy tengo ese vacío dentro de mi en el que resuena el eco de la decepción... otra vez... Creía que podía esconderme de lo que fuera; de mi destino, de Dios, que siempre habría un lugar lo bastante alejado, y entonces huí, hasta los confines de la tierra, donde todo volvió a ser seguro, tranquilo y cálido, y al abrigo del aire salado, con el peligro ya olvidado, con el lujo del luto, tal vez por un momento creí que había escapado... ¿pero de verdad había huido? 

Hoy me he sentado en las rocas, frente al mar, y el aroma del aire salado que se pegaba a mi piel y que el sol tostaba haciéndola tener ese sabor peculiar que tienen los océanos ha reconfortado mi alma, mi alma solitaria, que ya no odia, ni envidia, ni lamenta; ni es compasiva ni generosa, ni benévola ni egoísta, ni inferior, resentida u orgullosa, ni humilde, serena o alegre... 

Ahora se que puedes irte lejos, tomar pequeñas precauciones, pero ¿ puedes llegar a escapar? ¿ tienes la fuerza y la astucia para esconderte? la triste realidad es que no podemos escondernos, que no hay partes de la vida que no contengan lecciones y que mientras estemos vivos habrá lecciones que tendremos que aprender. Podría decir que todo me da igual, pero mentiría. Podría decir que me alegra ver las caras de la gente cuando me vuelven a ver después de tanto tiempo, porque puedo percibir claramente ese asombro mezclado con envidia irascible, lo cual me resulta deliciosamente satisfactorio.... pero al final me duele...

Plagio

La soledad no conduce a nada bueno, solo al desapego, y a veces la gente que mas necesita relacionarse es incapaz de ello. Es extraño pensar que llevo un mes si verte. Los añicos de mi corazón son tan pequeños que pasarían por el ojo de una aguja...

Tenia un plan, quería dejar de ser lo que era, iniciar una vida como una persona nueva, una persona sin pasado, sin dolor, una persona viva, pero no es tan fácil, las cosas malas se quedan contigo, te persiguen, no puedes escapar de ellas por mucho que lo desees. Lo único que puedes hacer es prepararte para las cosas buenas, para que cuando lleguen las invites a entrar, porque lo necesitas, yo lo necesito... el placer es muy distinto de la felicidad, quiero decir que, algunas cosas son mas valiosas porque no duran... parpadean, se mueven, son todo chispas y destellos, llamaradas...   ...y desaparecen...

Haces tu vida y todo va perfectamente, hasta que conoces a alguien, y te sientes fatal cuando la tienes cerca, es como que te supera, y te odias por ser menos de lo que crees que el otro es para ti, pero no te arrepientes, no es tu filosofía, porque la vida que tienes es esta, y tu vives el momento, vives a tu manera, y te sientes bien, porque aquellos que viven a su manera al final son los que consiguen libertades para los demás y lo único que quieres es salvar al mundo, salvar las almas de todos los que puedas, y siempre habías pensado que había mucho tiempo en la vida para hacerlo, aunque no fuera infinito, y que tendrías tiempo para dar la vuelta al mundo miles de veces creyendo que era algo inevitable....

Ahora, estando tan cerca de conseguir las respuestas alguien a cambiado otra vez las preguntas, y me siento extraño en las calles de mi vida cotidiana... cuando cambias, no es tan simple volver atrás...

The intimate journey of madness

Hunches, impulses, instincts, heartbeats and destiny ... We close our eyes and we suspect us successful, and that hunch, that impulse that we have felt all our lifetime, but of which we only realized some time ago, becomes in to a hard beatable fire, and suddenly we succumb to it, and becomes in nothing more than a written lines from a long manifesto called Humanity.

We are children of orgasm, even so, curiosity surprising us when certain things happen to us by chance. Too curious, so curious that can not arise simply from curiosity. You venture into nights of smoke, and you have fun asking to strangers apparently superficial: "Hey you ¿chance or fate?" And you discover that life is governed by a number of inaccuracies that barely we can guess. Whatever happens, even in the most distant place, happens to you. Swarming hungry, eager, inspired and chained to those memories that you got in that dump that you have got as  memory, and you remember that Russian girl who didn't stop looking at you, making you feel very uncomfortable, and behold the story, you feel drawn till the bottom of the sea just with a little stone attached to the pants...

And then you leave behind the moment of the doubt ¿do you know when is that? is the moment on a trip when the return to the starting point is longer than continue until the end. The sun would like to pause for a moment, even get back, but you don't, you continue, and the more tired you think you are she come and save you. She
loves you more than your ghosts, and know more than the satisfaction than the desire, and you're still to conquer, that's your emotion ... and then you remember what Oscar Wilde said:  For the purpose of life is personal development to achieve fully the nature of one-self. For that we are here. A person should live his life outside. Giving form to every feeling. Expression to every thought. Reality to every dream. Every impulse that nests in the mind repress poisoning us. There is only one way to overcome temptation by yielding to it. Resist this and soul sick with longing for the things themselves is prohibited. Nothing can cure the soul but the senses. Just as nothing can cure the senses but the soul ..."

Relato original aqui

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Por fin lo he descubierto... los oídos se crearon para la música... y la música se creo para el alma, para alimentarla, curarla, para hacerla creer en los momentos de flaqueza, para hacerla creer que puede cambiar el mundo, marcar la diferencia, para hacerla descubrir una verdad desconocida al cometer un error y aceptar la vida como lo que es, un ciclo infinito de principios y finales...  si tu alma esta en paz, donde estés seras feliz...

las siete y veintisiete

Es una constante en mi sentirme desubicado. No, no es nada malo, he aprendido a ubicarme y des-ubicarme a voluntad, lo cual al final es muy útil cuando aprendes que ciertas cosas importan una mierda. Allá donde he ido, aun rodeado de gente me he sentido solo, y no, esto no lo he decidido a voluntad, simplemente pasa, que no conecto con nadie, es decir, puedo ser el tío mas social del mundo (si me sale de las pelotas claro, pero últimamente y por las experiencias vividas les dan a todos mucho por culo) pero por dentro, aun socializandome y des-socializandome a voluntad (esta es una de las mejores cosas que he aprendido) pues... algo falla... lo que pasa es que yo veo el mundo como es, pero también como podría ser, y me parte el corazón descubrir que quiero vivir en el mundo que podría ser, pero no en el mundo que es. Quizás estoy perdido, quizás ya todo me da igual, quizás es porque nadie entiende como expreso como me siento... pero a veces eso cambia, y por un instante aparece alguien que toca la fibra sensible de la que esta hecha mi alma, y simplemente leyendo un simple texto he llegado a conocer a esa persona (la empatia es la virtud que mas me ha servido a lo largo de mi vida, y lo mejor de todo es que esta habilidad es la única que ya era mía desde el principio, nací con ella, ni la tuve que aprender ni se la robe a nadie...) y he visto lo que hay dentro de ella, el miedo, la inseguridad, a veces la ira, pero también la ternura, la bondad y el amor, todo mezclado de tal forma que apenas se puede distinguir lo uno de lo otro, a duras penas se puede mantener la cordura... me he visto reflejado en muchísimos detalles, como si me estuviera mirando en un espejo de alta definición HD, y no me he asustado, sino todo lo contrario, me he sentido aliviado...  pues no estoy solo... Puede que tenga razón en todo, o puede que este equivocado en todo (como siempre), pero lo que si es seguro, es que ahora me siento como el tío mas afortunado del mundo, y eso me gusta :)

Inevitable...

"...dame un beso 

y añade a ese beso una veintena

y a esos veinte sumales cien mas

y mil a esos cientos 

y sígueme besando

hasta que los mil sean un millón 

triplica ese millón 

y, cuando lo hayas hecho 

besemonos de nuevo como al principio..."

Don´t choose the most beautiful person in the world, but the person that makes your world more beautiful...

¿How can I expect them to show me the future? In certain moments there is always someone who says that if we don't have faith we have nothing, although I feel it like a pleasant pain, like when you take out a thorn from your toe

During long time I have yearned what was taken from me, but not what has been given to me, and even now I'm scared when the conversation is focused on me ¿Can I be happy and feel myself tempted? I feel myself more whole when I'm alone, alone with my doubts ¿ what's wrong with the doubts? The world should doubting more, so I'm doubting... for the sake of the world... I like the faith and loyalty... even now...

Most of the nights I cant sleep thinking about her. Eighty, ninety thousand days passing by without an incident and suddenly... hello... I never stroked her the times I wanted, only a fraction of the times I really wanted...

Relato original pinchando aqui

Original blog-post here

We are all connected... B side...

We are all connected, joined together by an invisible thread, infinite in its potential and fragile in its design. Yet while connected, we are also merely individuals, empty vessels to be filled with infinite possibilities, an assortment of thoughts, beliefs, a collection of disjointed memories and experiences... ¿Can I be me without these? ¿Can you be you?

And if this invisible thread that holds us together were to sever, to cease ¿what then? ¿what would become of billions of lone, disconnected souls? Therein lies the great quest of our lives, to find, to connect, to hold on. For when our hearts are pure, and our thoughts in line, we are all truly one, capable of repairing our fragile world, and creating a universe of infinite possibilities.

We are all connected...

On the on-going search itself, there is days where we learn something genuinely new, something uncovered, hidden, that we never knew was there, something that surprises us. And on that day of self-discovering, the questions remains ¿what kind of person are we? ¿is the hero? ¿or the villain inside us?

And while the search itself continues, we look for answers everywhere, in nature, in God, in tiny tragedies that may never be understood. But still, we are driven to it, single minded on one goal: to find our purpose on this earth, no matter the ramifications, the friendships that may be hurt, or the deals with the devil we need to make...

Everything in unbelievably breathtaking balance...

Pieces of cake in the pockets, buttons undone and rolling out, the scent of a lemon peel, the taste of nutmeg, oak, a sad melody, the wings of courage, the subway at rush hour, Amanda, and her red curly hair, her curves and a spectacular deep blue ayes as round off a perfect figure.

It was very simple. He was very simple. He gave no implausible explanations for what had not, because all he wanted was to enjoy his simple life with the little details that came into it. In Sunset Park the Sun was something prodigious. To get there he had to walk down Crescent Street and turn right by Tullibardine Road to the end, and then Drummond Ave, and he was already there.

"Sometimes one can thing that to know everything about someone it seems okay, but is really much better to reserve something to yourself..." He never understood why Amanda told him that... until now, while he remembered her lips as two slices of warm sweet orange and saw the sea in the distance, in the bay.

Every day he slept with less faith in people and his dogma just disappeared into the wrong verbs, dying the fantasy locked in his words... "My bed smiles when it sees you coming and cries when you leave... It would have bitten her sins only to release her..."

He get into the subway car just in time, even his jacket was trapped between the doors. Amazing from Aerosmith sounded in the speakers... very creepy, he never had noticed that the subway had pipe music... "Life is a journey not a destination", was singing while a afro-american man obviously blind was looking at him trough his dark glasses... for a moment he thought the next stop would be Wonderland. He was looking out the window, watching the reflection of the neon lights passing fast down the dark tunnel when suddenly the music stopped and an electronic voice from the speaker announced: Next Stop, Wonderland... ¿Why wouldn't sound Love in an elevator?

"What you left to say is important as what you say", said the graffiti on the door of the subway car, but he wanted to eat lobster and drink margaritas, like the Hollywood Star´s. He left the subway station. Was late, very late. He turn the corner and finally he saw her trough the glass.. Amanda... he entered in to the restaurant, and looked at her, and kissed her. She was in his life and everything was in unbelievably breathtaking balance...

Relato original pichando aqui

Original Story here

The innate sexiness of the female body ... is eternal ...

The ability to remember is what distinguishes us. We are the only species who cares about the past. Our memories give us voice and bear witness to history for others to learn, to celebrate our successes and avoid our failures. There are many ways to define our fragile existence, many ways to give it meaning, but are our memories, our private collection of images, fears, loves, regrets, what shape its purpose and give a context. But life is not without irony, and that is why we are destined to share light with darkness, good and evil, success and failure, everything mixed on our memories... That is what set us apart, what make us human, and basically what we must hold on....

La capacidad de recordar es lo que nos distingue. Somos la única especie que se preocupa por el pasado. Nuestros recuerdos nos otorgan voz, y son testigos de la historia para que otros puedan aprender, para que puedan celebrar nuestros triunfos y evitar nuestros fracasos. Hay muchas formas de definir nuestra frágil existencia, muchas formas de darle significado, pero son nuestros recuerdos, nuestra colección privada de imágenes, miedos, amores, arrepentimientos, los que moldean su propósito y le otorgan un contexto. Pero la vida no carece de ironía, y es por eso que estamos destinados a compartir la luz con la oscuridad, el bien con el mal, el éxito y el fracaso, todo mezclado en nuestros recuerdos... Eso es lo que nos distingue, lo  que nos hace humanos, y en el fondo aquello a lo que debemos aferrarnos...

Don´t let yourself be controlled by these three things: your past, people and money

I don't know how many times I started this writing, and the only thing I'm gonna say is: Is ok, is alright, I know what I am and I don't care about all the shit that these people is telling. Life is far to short to waste it talking about other people's life but they don't understand it. Big minds talk about great ideas, medium minds talk about facts, small minds talk about events, and poor minds talk about other people's life. Its fine, is not my business if they want to fill their life with empty shit. I just gonna say I started to drawing again, finally my inspiration came back again, and I cant stop it, flows through my veins... take a look...

Muerte termica

Estoy triste. Muy triste. Deprimido. Y se lo que escribí en la ultima entrada, pero hoy solo quiero decir como me siento. Hacia tiempo que no lo sentía, ese desgarro en el pecho, ese vació, ese convexo punto de vista negativo que me ha arrebatado la valentía. Tomar una decisión cuando estas en medio de la tormenta no es lo mas adecuado, ni lo mas seguro, ni lo mas sensato, pero lo peor es no saber cuanto va a durar esta tormenta. Y me digo que todo va a ir bien, que ya he pasado por esto, que mañana me acostare al alba y que esta solo sera otra de esas innumerables noches sin dormir que viviré. Mis ojeras habrán crecido mas, y mis canas serán mas numerosas que mis oscuros cabellos, pero es que me da igual, me dan igual mis arrugas o mis músculos, mis ojos verdes o mis negras canas, me da igual que se seque la tinta de mi pluma o las palabras de mi boca, porque todo este ciclo acabara y comenzara de nuevo, una y otra vez, mi universo expandiéndose y colapsándose estallara en miles de millones de diminutos pedacitos... muerte térmica...

Te prometo que volverás a ver salir el Sol...

¿Cuanto tiempo ha pasado? me parece una eternidad, una eternidad a cámara lenta, disfrutando de cada segundo, alargándolo hasta su mismísimo zenit, sin miedo, eso ha sido lo mas extraordinario, sin miedo a decir lo que se me pasaba por la cabeza, a dar la respuesta merecida a quien se la merecía, a hacer participe de mi alegría a quien también se lo merecía ¿No es extraño las veces que nos hemos callado por no herir? ¿las veces que hemos callado por sentirnos avergonzados al pensar que no entenderían como expresamos lo que sentimos? ¡ Gánate el respeto de los demás teniendo la osadía de ser tu mismo! Mola la frase eh, pero no es mía, es del Doctor House, pero es así.  Everybody has a breaking point, and the time is coming when there is to make a choice otherwise ¿why we are here? I like my music loud, my feelings high and my good mornings starts at 10 ¿so..? (esta frase si es mia :P)

Miro hacia atrás, y me jode reconocer que todo lo bueno que me ha pasado en estas ultimas semanas a ocurrido solo por hacer lo que me gusta, por no esconderme, por ser egocéntrico, sí, egocéntrico que no egoísta. He pensado solo en mi y me la ha sudado los demás. Siempre habrá gente que te envidie, siempre habrá gente que te demuestre rencor, gente a la que no le gustas, pero también habrá alguien que te ponga la mano en el hombro, que te empuje solo con su presencia y que saque lo mejor de ti... incluso sera algún capullo imbécil el que te haga sacar lo mejor de ti... hay gente que te ama por lo que eres, otros simplemente te odian por como eres, pero no por eso hay que dejar de ser uno mismo... es lo que tiene el tiempo... solo con el tiempo y la madurez que nos dan las diferentes experiencias de la vida nos damos cuenta de tantas cosas... pero tan solo con el tiempo...

Ahora soy novio de la vida, y me esta tratando tan bien que no pienso que no me la merezco, que va, me mola que me haga regalitos multicolores cada día, que me haga ver lo que me rodea como un chiste y que celebre mis logros colocando un Sol radiante sobre la colina mas verde del mundo.. en fin... que también me ha enseñado que la risa, es la distancia mas corta entre dos personas... :)

Se que habrá días de mierda en el futuro, que tendré miedos y temores, 

pero se que también tendré ganas de luchar, de vencer, de seguir adelante...

Vosotros tenéis los relojes, pero yo, yo tengo el tiempo...

Otra vez estoy tirado en el suelo de mi habitación. Desde aquí la perspectiva siempre es mejor. Siempre vuelvo aquí para meditar y intentar averiguar porque me sorprendo ante las mentiras que la gente vive. Todos vivimos dentro de una burbuja, y dentro de ese toxicosmos donde sentimos la seguridad de lo que nos es familiar nos auto-proclamamos dueño y Señor del mundo entero. Ya no puedo fingir ni que me asombra ni que me deja de asombrar. Es eso de "y otra vez la historia se repite"... otra vez las mismas poses, la misma fatídica falta de originalidad y sobre todo, la misma mentira rubia. Demasiado influenciados por las películas, diría yo, por el veneno de los guionistas de Hollywood y por el miedo a mostrar la verdadera personalidad. Por el camino arañáis las caras de aquellos que os gustan, se la arrancáis y os la ponéis, porque eso también pasa en las películas, y en los libros, y en la poesía; y en el carnaval de Venecia os sentís mas seguros porque lleváis una mascara, pero lo que no sabéis es que una mascara dice mas que una cara, y aunque os creáis únicos e irrepetibles, la mascara que lleváis es la mas usada en este carnaval de poses, fachadas y demás mentiras elementales.

Otra vez estoy tirado aquí, riéndome de mi, y diciéndome eso de "y otra vez la historia se repite". Es muy divertido ver como la languidez domina a las personas, esas que se creen tan especiales que ni siquiera se dan cuenta de que no son nada mas que una copia pirata de otros descargada por megaupload.  

Yo soy yo, y sin embargo acabo sentenciado. Soy yo en tus pezones, en tu vagina, en las noches de desenfreno y bajo el frió cielo de las pasiones equivocadas; en la tibiedad de otros labios lascivos y en la incertidumbre de un amor residual, soy yo, sentenciado y golpeado, caminando por el pasillo de piedra iluminado por el purpura de mis moratones brillando en la oscuridad. 

Cuando cambias tu manera de mirar las cosas

las cosas a las que miras, cambian...

yellow brick road...

Pero no a mi, yo amo a una mujer, la amo, simplemente la amo y la amo y la amo. Amo todo lo que tienen las mujeres. Amo las partes que se mueven. Amo su pelo y su cuello. Amo como cruzan la cocina para poner la tetera de ese modo indolente y familiar. La amo cuando abre los ojos por la mañana. Amo su  piel suave como un bebe. Amo sus voces. Amo sus manos mas pequeñas que las mías. Amo tumbarme sobre ellas y que se me tumben encima. Amo sus tiernos pechos. Amo sus pestañas y su nariz, sus dientes y sus hombros, sus risitas, sus pasiones arrebatadas y sus fluidos y su aliento contra el mio por las noches. Y sus ronquidos, y sus piernas entrelazadas con las mías y sus pies por la mañana y amo su vientre y muslos y como cada parte  se acopla a la mía, y amo como mis partes se acoplan a ella, y amo sus cavidades y articulaciones y rodamientos. Y amo los huesos de sus caderas y sus partes húmedas de amor y deseo. Amo sus épocas de celo y amo como duerme y como camina y habla y susurra y ama y canta y amo su espalda y su culo acurrucado en mi como en una butaca. Y la amo por aceptarme y darme un hogar donde cicatrizar mi angustias, mis ansias, mi amor, mis sueños, mi ternura, mi dulzura, mi paz de espíritu. Y amo derramar en ellas todo mi amor con los ojos abiertos y amo nuestro agotamiento y amo sus rodillas y sus omóplatos y sus granitos y la amo cuando me espera y la amo cuando me conforta mientras le cuento mis batallas cotidianas en el mundo... y la amo. Y la amo...

          Texto extraido de "A la Griega" escrita por Steven Berkoff

puedo oler tus pensamientos incluso antes de que tú los pienses...