Colores

He pasado con éxito el ultimo estadio del duelo. 

Hoy me he descubierto 

compartiendo cajones 

con la felicidad. 

Ahora todo encaja 

con la misma satisfacción 

que lo hace la ultima pieza

 de un puzle.

No puedo dejar de mirarla.

Ya no tengo miedo.

Mi vida cambia cada vez que respiro

Me miro el brazo y compruebo que el remiendo ha quedado bien, apenas se nota. El de la pierna esta perfecto, y el del pecho, bueno, el del pecho ahí esta. Al menos no esta descosido. A veces esta del revés  y el hilo es de otro color. Todavía tengo miedo a que se deshilache, aunque las paredes de mi habitación están increíblemente espaciadas ahora y a través del espejo puedo leerme los ojos, las manos, la boca, y me dibujo detalles que podre borrar mañana. El hilo del que penden las montañas Escocesas ha ganado fuerza y elasticidad y las nubes a ras de suelo, inadvertidas, a velocidad de vértigo, en espirales, como torbellinos de emociones, me elevan y me lanzan a lugares imposibles esparcidos por las cuatro esquinas de esta habitación,  emotivo, risueño, supersonico...

¿De que manera expresarlo sin hacer una alabanza  a  la melancolía sin razón aparente? Creo que después de mandar a la mierda con mucho cariño el parrafazo que estaba escupiendo, acabo de darme cuenta de que ya hice el ciclo completo de las emociones, y ahora me siento patético. Llevo un buen rato buscando a alguien con quien hablar, esperando una llamada, pero este es el momento que he estado esperando en vano. Y no se como quitarme de encima este pestazo a fracaso.

Supongo que soy mas complicado de lo que yo mismo hago creer, 

y supongo que solo a los locos les gustan las complicaciones... 

Es a la conclusión mas sencilla a la que puedo llegar...

Siempre es hoy...

...y hoy tengo ese vacío dentro de mi en el que resuena el eco de la decepción... otra vez... Creía que podía esconderme de lo que fuera; de mi destino, de Dios, que siempre habría un lugar lo bastante alejado, y entonces huí, hasta los confines de la tierra, donde todo volvió a ser seguro, tranquilo y cálido, y al abrigo del aire salado, con el peligro ya olvidado, con el lujo del luto, tal vez por un momento creí que había escapado... ¿pero de verdad había huido? 

Hoy me he sentado en las rocas, frente al mar, y el aroma del aire salado que se pegaba a mi piel y que el sol tostaba haciéndola tener ese sabor peculiar que tienen los océanos ha reconfortado mi alma, mi alma solitaria, que ya no odia, ni envidia, ni lamenta; ni es compasiva ni generosa, ni benévola ni egoísta, ni inferior, resentida u orgullosa, ni humilde, serena o alegre... 

Ahora se que puedes irte lejos, tomar pequeñas precauciones, pero ¿ puedes llegar a escapar? ¿ tienes la fuerza y la astucia para esconderte? la triste realidad es que no podemos escondernos, que no hay partes de la vida que no contengan lecciones y que mientras estemos vivos habrá lecciones que tendremos que aprender. Podría decir que todo me da igual, pero mentiría. Podría decir que me alegra ver las caras de la gente cuando me vuelven a ver después de tanto tiempo, porque puedo percibir claramente ese asombro mezclado con envidia irascible, lo cual me resulta deliciosamente satisfactorio.... pero al final me duele...

Plagio

La soledad no conduce a nada bueno, solo al desapego, y a veces la gente que mas necesita relacionarse es incapaz de ello. Es extraño pensar que llevo un mes si verte. Los añicos de mi corazón son tan pequeños que pasarían por el ojo de una aguja...

Tenia un plan, quería dejar de ser lo que era, iniciar una vida como una persona nueva, una persona sin pasado, sin dolor, una persona viva, pero no es tan fácil, las cosas malas se quedan contigo, te persiguen, no puedes escapar de ellas por mucho que lo desees. Lo único que puedes hacer es prepararte para las cosas buenas, para que cuando lleguen las invites a entrar, porque lo necesitas, yo lo necesito... el placer es muy distinto de la felicidad, quiero decir que, algunas cosas son mas valiosas porque no duran... parpadean, se mueven, son todo chispas y destellos, llamaradas...   ...y desaparecen...

Haces tu vida y todo va perfectamente, hasta que conoces a alguien, y te sientes fatal cuando la tienes cerca, es como que te supera, y te odias por ser menos de lo que crees que el otro es para ti, pero no te arrepientes, no es tu filosofía, porque la vida que tienes es esta, y tu vives el momento, vives a tu manera, y te sientes bien, porque aquellos que viven a su manera al final son los que consiguen libertades para los demás y lo único que quieres es salvar al mundo, salvar las almas de todos los que puedas, y siempre habías pensado que había mucho tiempo en la vida para hacerlo, aunque no fuera infinito, y que tendrías tiempo para dar la vuelta al mundo miles de veces creyendo que era algo inevitable....

Ahora, estando tan cerca de conseguir las respuestas alguien a cambiado otra vez las preguntas, y me siento extraño en las calles de mi vida cotidiana... cuando cambias, no es tan simple volver atrás...

The intimate journey of madness

Hunches, impulses, instincts, heartbeats and destiny ... We close our eyes and we suspect us successful, and that hunch, that impulse that we have felt all our lifetime, but of which we only realized some time ago, becomes in to a hard beatable fire, and suddenly we succumb to it, and becomes in nothing more than a written lines from a long manifesto called Humanity.

We are children of orgasm, even so, curiosity surprising us when certain things happen to us by chance. Too curious, so curious that can not arise simply from curiosity. You venture into nights of smoke, and you have fun asking to strangers apparently superficial: "Hey you ¿chance or fate?" And you discover that life is governed by a number of inaccuracies that barely we can guess. Whatever happens, even in the most distant place, happens to you. Swarming hungry, eager, inspired and chained to those memories that you got in that dump that you have got as  memory, and you remember that Russian girl who didn't stop looking at you, making you feel very uncomfortable, and behold the story, you feel drawn till the bottom of the sea just with a little stone attached to the pants...

And then you leave behind the moment of the doubt ¿do you know when is that? is the moment on a trip when the return to the starting point is longer than continue until the end. The sun would like to pause for a moment, even get back, but you don't, you continue, and the more tired you think you are she come and save you. She
loves you more than your ghosts, and know more than the satisfaction than the desire, and you're still to conquer, that's your emotion ... and then you remember what Oscar Wilde said:  For the purpose of life is personal development to achieve fully the nature of one-self. For that we are here. A person should live his life outside. Giving form to every feeling. Expression to every thought. Reality to every dream. Every impulse that nests in the mind repress poisoning us. There is only one way to overcome temptation by yielding to it. Resist this and soul sick with longing for the things themselves is prohibited. Nothing can cure the soul but the senses. Just as nothing can cure the senses but the soul ..."

Relato original aqui

Original Blog-post here

Por fin lo he descubierto... los oídos se crearon para la música... y la música se creo para el alma, para alimentarla, curarla, para hacerla creer en los momentos de flaqueza, para hacerla creer que puede cambiar el mundo, marcar la diferencia, para hacerla descubrir una verdad desconocida al cometer un error y aceptar la vida como lo que es, un ciclo infinito de principios y finales...  si tu alma esta en paz, donde estés seras feliz...

las siete y veintisiete

Es una constante en mi sentirme desubicado. No, no es nada malo, he aprendido a ubicarme y des-ubicarme a voluntad, lo cual al final es muy útil cuando aprendes que ciertas cosas importan una mierda. Allá donde he ido, aun rodeado de gente me he sentido solo, y no, esto no lo he decidido a voluntad, simplemente pasa, que no conecto con nadie, es decir, puedo ser el tío mas social del mundo (si me sale de las pelotas claro, pero últimamente y por las experiencias vividas les dan a todos mucho por culo) pero por dentro, aun socializandome y des-socializandome a voluntad (esta es una de las mejores cosas que he aprendido) pues... algo falla... lo que pasa es que yo veo el mundo como es, pero también como podría ser, y me parte el corazón descubrir que quiero vivir en el mundo que podría ser, pero no en el mundo que es. Quizás estoy perdido, quizás ya todo me da igual, quizás es porque nadie entiende como expreso como me siento... pero a veces eso cambia, y por un instante aparece alguien que toca la fibra sensible de la que esta hecha mi alma, y simplemente leyendo un simple texto he llegado a conocer a esa persona (la empatia es la virtud que mas me ha servido a lo largo de mi vida, y lo mejor de todo es que esta habilidad es la única que ya era mía desde el principio, nací con ella, ni la tuve que aprender ni se la robe a nadie...) y he visto lo que hay dentro de ella, el miedo, la inseguridad, a veces la ira, pero también la ternura, la bondad y el amor, todo mezclado de tal forma que apenas se puede distinguir lo uno de lo otro, a duras penas se puede mantener la cordura... me he visto reflejado en muchísimos detalles, como si me estuviera mirando en un espejo de alta definición HD, y no me he asustado, sino todo lo contrario, me he sentido aliviado...  pues no estoy solo... Puede que tenga razón en todo, o puede que este equivocado en todo (como siempre), pero lo que si es seguro, es que ahora me siento como el tío mas afortunado del mundo, y eso me gusta :)